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咫尺,天涯

即使全世界都放弃我,你不会,对吗?

 
 
 

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向日葵的守望

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单人旅程  

2011-08-05 10:06:36|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一直在重复着,早上八点多钟起床,再去书房称体重,看着不变的数字,摇摇头去刷牙洗脸。或吃早饭,亦或不吃,没人的时候,坐在电脑前,完成每天应该做完的功课。有人的时候,会在几个屋子间穿梭片刻,然后拿起一本书,或小说或财经法规,窝在软软的沙发里,啃读起来。

发已过肩,刘海也已经挡住眼睛。只是,一直迟迟未动。随意的把头发圈在手心,慢慢的、轻轻地扎上一个低低的马尾,不去理会前额头发的长度,亦不在乎整个发型的凌乱。仔细看着镜中,圆圆的脸,有些尖下巴,白白的皮肤,有些粉红。扯出一丝微笑,淡淡的融化在昏黄的灯光里。

关灯,出门。

穿着紫灰相间、不及膝盖的连衣裙,腰间系着一个极细的腰带,蹬上一双白色的小船鞋,左手抱着一摞有时厚,有时薄的书,走在人来人往的街。不左右回顾,不前后张望,目不转睛的盯着前方的路,稳稳的走着。

又回到了最初的地方。

八年前,第一次来到这里。仍记得办证处的阿姨,不和蔼的态度,为此还小题大做的写了一篇周记。如今,那本日记还放在书架里。只是依稀记得,初中语文老师在结尾处画的那几行波浪线。

从只能借两本书的那时候开始,便沉浸在了这一排排书架里。每周,几乎都会出现在那里。初中,学习貌似还不是很紧张。虽不是很聪明,却还是能完全招架。于是,偶尔抽空看看闲书。仍记得借得第一本书是鲁迅的散文集,那个时候老师好像再讲《从百草园到三味书屋》吧。抱着对鲁迅想要进一步了解的态度,毫不犹豫的从书架上拿下了这本书。不用想,结果是根本就没看懂,没过几天又把它放回了原处。

现在想来,自己还真不是那种,安安静静,品读这种文化书的人。于是,也就释然了。隔三差五借来一些小说,看得不亦乐乎。那时候的思想,貌似还不是很开化,小说永远都是放在家长看不见的地方。然而,也有挑灯夜战的时候,不过不是苦战学习,而是奋读小说。关上门,躺在被窝儿里,打开手电,优哉游哉的看着。直到一本书,又被消灭,才怀着满足的心情,睡觉。接着,过后的几天,会再次小小的重温一下精彩片段或大概再通读一遍。

也就是在那个时候,自己真正懂得去摘抄了吧。然,写在本子上的话,不再是优美的修辞,不再是描写人或景的句子,而是一些让那时似懂非懂自己,读起来有些微微触动,却又不甚了解的话。我想,也就是那些话,把我推向了另一个世界。偏向感性的思维,略带感性的思绪,伤春悲秋,写些强说愁文字。

于是,也就这样,任由自己沦陷在感性的世界里。

有闲书读得日子,现在想来,依然美好,依然令人感到充实。仍记得,08年奥运会,火炬途经顺义的时候,自己正站在车站,等待公车把我带到书海。顶着烈日,熬了半个多小时,却不见一辆车,于是放弃,转身回家。踏进家门,接到母亲调侃的电话,也清楚地记得,她说,刘翔退出了比赛。

心,沉了下去。有些不忍,有些失落,一种无名的心绪,充斥心头。

跨栏比赛,没有了那个瘦高的身影。报道,专栏,一时间,铺天盖地全是那个落寞的身影。心,忽的有些痛。

瞧,我就是这样无可救药,感性的不能自已。

 

八年后,我又回到了这里。

自三年前退掉这的卡,就一直再未踏进过这里。如今,又一次站在办证处,依然是很坏的服务态度,可是,我已经变得不在乎了,因为,满足和快乐充斥心田。

走进借阅部,惊讶的看着多出来的先进设备。笑着和八年前就在这工作的阿姨调侃,说设备比以前先进多了呢,看着阿姨略带有些惊讶的表情和嘴角的微微笑意。

惊觉,是自己走得太慢,还是世界变得太快了呢。

有一种想和阿姨叙叙旧的冲动,尽管她并不认识我。可是,我仍然清晰的记得她,和蔼的笑,让人想要亲近。但,仅仅止步于自己的意念中。

有些羞涩,好吧,我承认。

或许,下一次借书,我可以给她传一张不记名的纸条,告诉她,我的感受。好吧,我决定了,就这样。

手,变得有些痒痒,克制不住现在就想去拿纸笔的冲动。不过,还是做一个善始善终的自己吧。

 

 八年,一眨眼的时间,又回到了最初的地方,最爱的地方。

喝着桃花,想着那些“人面桃花相映红”的日子,嘴角淡淡一抹笑。

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