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咫尺,天涯

即使全世界都放弃我,你不会,对吗?

 
 
 

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向日葵的守望

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你给的爱  

2010-06-22 16:49:56|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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戴佩妮有一首歌,叫《我要的爱》。这或许是我十六、七岁之前的思维,我要的爱,而不是你给的爱。那时候,我的重点,在于要,而不是,你给。

  小学时,你在我的眼里,是不可亲近的。你沉默寡言,不善表达,脾气急躁。还记得,你给我讲数学题的情景嘛,追击问题说了一遍又一遍,我还是冲你摇头。然后,就又见被你训斥哭的我,抹着眼泪,小声呜咽。这是你留给我童年,最常见的画面。

  顺利小学毕业,就近上初中。第一个月考,全班五十来号人,排名第十。那时候的自己,算不上聪明,只是有些“执着”。对于数学,属于那种“想说爱你不容易”的人。天生对数字不敏感的我,一遇到不会的题,总是倚仗着你。那时候的你,在我看来,真的很令我神往,敏锐的头脑,缜密的思维,让我可望而不可及。不过,被你训斥哭的现象,还是经常发生的。

  你的温柔,那时候,并不多见,遇见一次,便足以让我,感到知足。有次和母亲吵架,放下碗筷回屋哭泣。你悄声走进来,摸我的头,低头看着我,却不说话。泪打在纸上,然后慢慢浸湿,扩散。你把我揽进怀里,对我说了句,让我至今都没忘记的话。你轻声说:“别哭,你知道你一哭,爸爸有多心疼吗?”听完,我号啕大哭。这泪,是感动,是幸福。

才惊觉,你的爱,涔涔如溪流,水流虽细,却缠绵不绝;你的爱,浓浓如咖啡,速溶虽淡,却醇香诱人。你的爱,深深如潭水,表面虽浅,却望不见底。

后来,我把与你的每张合影,都放在一个单独的相册里,看着那寥寥数张,看着照片上僵硬的动作,哑然失笑。

初升高后,课业一下紧了起来。每天有写不完的作业,睡觉变成了奢侈。那时候的你,黑发中隐藏着星星点点的白。还是有不会的题,摊开在你面前,你久久的凝望思考,然后撂下笔走开。你开始老了,脑筋变得不再灵活了,我死啃后会的题,总是要给你再讲讲。你开始老了,脾气变得不再急躁了,我出家门的时候,你总是看电梯门关上后,才回屋。你开始老了,态度变得不再强硬了,我从后面抱住你的腰,握住你的手,你总是反握住,左右摇摆。

我走过了人生的三个重要阶段,也走过了青春期的三个蜕变季节。你在我心里的地位,形象也随着这时间的推移,变化,变化。

上了大学,要一个星期回家一次。看似很勤,对于父母而言,一直都未离开身边的女儿,一个星期才回家一次,让他们有些想念。母亲在电话中告诉我,父亲总说,闺女在家时,觉得闹腾,不在家了,竟有些冷清,开始想念我了。

周末早上还未起床,你的吻就落在了脸上。父亲周六上班,早上临走前,冲屋里睡得熟熟的我说:“闺女,爸爸走了啊”然后轻轻地吻上一口,而我则是翻个身接着睡,不去理会。我习惯了你的爱,我爱上了你给的爱。

或许是因为我成年了,你变老了。我愈发觉得你变得孩子气,变得和蔼。你会和我撒娇,给母亲告状,询问我生活,叮咛我洗漱。你变了,从前的那个你,不见了。你也开始依赖我,并排一起走的时候,你会搂着我的腰。母亲刷碗的时候,我会搂着你的臂,靠在你的肩膀上,看你美美的笑。

和你抢电视,争电脑,陪你喝酒,冲你撒娇耍赖。在深夜强行给你关电视,你却“扬言”要打我PP。一家三口挤在一张大床上睡觉,你隔着母亲,搔我痒痒,给我捂脚。

你老了,没有了年轻时的锋芒。你开始深爱我了,我开始成为你的全部了。

你要进行考核,我在电话里告诉你,“要好好考,我还指望你下半辈子养活我呢”。你笑了,很开心。

泪,打在键盘上,我发现,我也同样深爱你。去雾灵山玩,我背着沉甸甸的书包向上爬,你欲背,我却不让。你老了,体力活,我干。

每次从家回学校,你都在门口送我,然后,我给你一个吻。你看着电梯门关上,然后走到阳台张望,向我挥手,目送我到车站。我幸福的笑,因为你爱我。

每天中午12点,你都会准时给我电话。偶尔不打,次日准向我说明原因。记得你有几天没打电话,中午做梦梦到你出事了,于是醒来便打你手机,问你为什么没给我电话。说着说着,便哭了,你赶忙道歉,说:“爸爸错了,对不起对不起,别哭了,爸爸这几天忙没顾上,对不起。”自那以后,电话便天天准时。

我常对你说,我是你上辈子的情人。我也常说,我要是找男朋友,一定不要你这样的。但你不知道,我有多么的崇拜你。有你在身边,我感到安全和温馨。

你给的爱,是暖暖的幸福,我要用一生的时间,去珍藏。

 

 

番外篇

这星期看了《海洋天堂》,我沉浸在了它深深地父爱里。看着电影,哭得稀里哗啦,电影院里的人,都在低低啜泣。放映结束,片尾曲《说了再见》,人们迟迟未动,直到一曲终了。这最质朴的爱,感动了我,于是我以此作为献给父亲,父亲节的礼物。

但,这篇文章,我写的全无头绪。我无法表达父亲的爱,我很纠结。那种感觉在心里一直转,就是出不来。我不知道为什么有这样的感觉,在写母亲的时候,很自然,一气呵成。这是怎么了,我不知道。

但,我爱我的父亲。这才是文章最核心的那个主题,当然,父亲也很爱我。我过了19年,才看清了父亲的爱。幸好,还不晚。

并不满意这篇文章,或许这样的感情,需要再次酝酿,但泪,早已汪洋。

 

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