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咫尺,天涯

即使全世界都放弃我,你不会,对吗?

 
 
 

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向日葵的守望

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与君初相识,犹如故人归  

2010-04-12 12:42:45|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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写给你的,一封长长的小情书----

与君初相识,犹如故人归。我不知它出自谁的笔下,但我明白,它是我们的写照。

还记得吗,那个高考后的暑假,一向不进贴吧的我,就这样的贸然的闯进了财管专业的世界。那里,是我们最初相识的地方。

了解你的资料,自然就少不了你的博客。百度博客,一个属于你和她的世界,我又一次的闯了进去。你的文字,很干净,很通透,没有标点的字里行间,我读到你对她的爱与痛,你的痴迷与沉溺。这里,是我对你渐渐了解的地方。

在博客上留言给你,导致后来我们在Q上,交谈甚欢。那时候,觉得你是一个与我性格相近的女生。我们对待朋友,都是那种要定了的感觉。患得患失,没有安全感的小孩子。都一直用心的去爱着身边的朋友和亲人。这些共同点,让我们慢慢的充满生命的交集。唯一不同的是,我比你更像姐姐,懂得关心和照顾。这或许也为那晚的长谈,埋下了浅浅的伏笔。

发过你的照片来,一个头发长长的女生,瘦瘦的躯干,惹人怜爱的面孔。朴素,给你的形容。至今无法给你解释,这个词当时说出的含义,或许这是一种给人很亲,容易接近的感觉。

8月22号的报道,我们约定见上一面。办完手续的我接到你的短信,你到了,开始了你的入学体检,而我此时,则在宿舍里收拾床铺。又是一条你的短信,你说你在523宿舍里,问我在哪里。我没有给你回,而是直接去了你的宿舍。敲门,开门,冲里面叫“小雨”,我的目光游离,草草看遍每个人,却认不出哪个是你。直到,靠门的你站起来,我才意识到,忽略了眼皮底下的你。你随我出来,简单的交流了几句。

还记得我们第一次一起打饭的情景吗,我们宿舍的5个人,三两成群的走下楼。后面的我,很自然的伸手向你,你亦然很自然的握住。一路上,我们有说不完的话。后来舍友问我,我们是不是以前认识。我笑着对她们说,和你们一样,暑假认识的。她们惊叹我们的自然和熟悉的感觉,与君初相识,犹如故人归,这是我们的代名词。

后来,当你和他出去聊天的时候,找不到你的我,会把饭给你打好,看你美滋滋的吃下去。每天早饭,你也都会准时的到我的宿舍,与我一起分享每个清晨。

后来的后来,我们与各自的宿舍人熟识,然后开始了自己的生活轨迹。我们,会在晚上在空荡的校园里游荡,一圈一圈。我们聊着过去彼此未知的事情,分享着彼此的小秘密。告诉你我的博客,让你了解表面下的我。就这样,我们越来越熟悉,温暖在我们中间蔓延。

校园里的散步,我们手牵着手,你说,我在一点点的改变你。如果以前你的生活是阴霾,那么现在你正生活在阳光中。我们相互了解着彼此的痛与爱,喜与忧。你的生活,被我一点点带入光芒的地域。于是,你称我为灯塔,让我给你指引方向。

不出去散步的夜晚,我们也总会时不时的在一起。我给你梳理你那头长到腰际的头发,慢慢的梳通,轻轻的归整。你说,这样很舒服,笑着让我天天给你梳。我答应了,无需反驳,因为我亦爱这样的动作。

梳完头发,我倚在桌边与你撒娇聊天。你说,嫁给我吧。我笑了,不迟疑的答应了。后来,催促你举办婚礼,你说,再过一阵子,看我们适不适合。这一拖,就到了下半学期。但媳妇儿,从那天就开始叫,一直喊道今时今日。

还记得你第一次吻我的发吗,那晚恰好平安夜。刚接过他电话的我,有些不快。你进门,我委屈的抱着你,流眼泪。你站着抱着坐在椅子上的我,安慰我,轻抚我的头。呜咽声慢慢停息,临走前,你吻了我的发。那是第一次,有人亲吻我的发梢。后来你告诉我,这动作一气呵成,未有一丝迟疑和不自然。我们就像是老朋友,过多的言语都是多余。

回忆到这里,或许就已经足够了。我们的故事,有着喜悦,但也少不了悲伤。

第一次的不合,在那次长谈中结束了。或许我还真的是习惯了把你当老朋友,一个拥抱,以为你可以明白其中的一意思,谁知你竟然从不晓得。我抱着你哭,说你欺负我,都是因为你的那封信。你说,如果这样下去,你会慢慢忘记我,形如陌路。你说,如果我们不能在一起了,就希望我们都幸福。你说,我变得不再在乎你了。你的许多许多,让我泪流满面。

我从来没有不在乎过你,当舍友对你有意见的时候,我总是冷冷的说,我不希望听到你这样说她。当看你一个人早上去吃早饭的时候,我总会抛下老大,陪你去食堂,看你吃早饭,和你一起去上课。当我路过你的门前,我总会习惯性的往里看看,你是否还在。在乎着你,却让你感觉不到在乎。我很悲哀,因为我埋藏了我的爱。在你叫我媳妇之后,我发现,自己开始小心眼了。我看不惯你和然的打闹,看不惯我们说话时别人的插嘴。我自信的相信,你是我的。我变得不快乐,这种不快乐,开始殃及我幸福的生活。我开始向你抱怨,你的博文从来没有写过我。你的心里,她一直站在主导地位。这样无休止的和你争论,有天,我觉得对你而言,这是一种负担。于是,我掩盖起对你的依恋。

我还是会在没人陪你的时候,在你身边。在你有空想出去的夜晚,陪你散步。但你不会知道,那天中午,我们在一起吃午饭的时光,是我最快乐最幸福的时候。我们牵着手,聊着天,吃着东西。这是一种久违了的感觉,我开始怀念,开始依恋。但我却不能表露,只能埋在心底,因为你还有然。

这些日子,一直在想一句话。大学里,舍友未必是朋友。更贴切的说,舍友未必是知心朋友。我感到了,于是,我开始想念以前,以前的伙伴。老大有了男朋友后,午饭就变成了一个人的午宴。我没有怪她,每个人都会开始有自己的生活,你也一样。

你约马同我见面的那个晚上,我一个人从食堂回宿舍,心里却不知道是什么滋味。我并不怪你,因为,你们之间只是儿戏。我只是开始不习惯,不习惯不用我开导的你,不习惯你不开心时,想找他聊天的你。

这些事情,没有告诉你,因为,你不应该去承担这么纠缠的问题。你是一个个体,一个应该快乐的个体。你的天空,在慢慢恢复晴朗,恢复色彩。

当你爱一个人的时候,你就赋予了她伤害你的权利。是的,我给了你,我没有后悔,没有流泪,没有不甘。可是,当我看到你写,如果我们回不到从前,那么就各自离开的时候,我感到痛。一种无法言说的痛苦,它在撕扯着我,吞噬着我。泪,打在纸上,痛,渗入心里。

接通梦儿的电话,泪如雨下。告诉她,我没想要这样的结果,如果知道是这样的结果,我就不会问了,不会写了。梦儿说,丫头付出的太多了。哽咽,因为我痛。直到那时,我依然不怪你。你是被爱伤过的孩子,你不敢再去爱,不敢再去争取自己想要。因为你怕,怕再次受到伤害。我只是感到悲哀,因为我都没有资格让你想牢牢的抓住。

我仿佛回到了三年前,我仿佛看到了当年的小P孩,对我如此浓浓的爱和眷恋,我仿佛看到了我离开她后,她的痛苦与悲伤。我明白了,痛的滋味,那种被朋友抛弃的滋味。这算是报应吗?报应我当年抛弃了小P孩,如今让我重新更深的尝到当初她的滋味。

我与你坐在台阶上,淡淡的谈论着我们的事。我变得默然,仿佛那是别人的事情。眼神有些空洞,却一直在不停的流着眼泪。我不知为何,在短短的九个月里,对你有如此深的情谊。只是那一句“与君初相识,犹如故人归”是最好的见证,我倾心一切给你,得到的确是你不敢去要,因为你怕。我近乎绝望的对你说,我也没有办法了,不一样的人带给你不同的轨迹,你却不愿再次尝试。你可以不相信永远,但你不可以不相信我。你明白吗?不可以!

几经考虑,我告诉你,“婚礼”推迟,至少一年的时间。因为,我怕你,怕你最后想要的不是我,而是然或其他人。你说不同在一宿舍,这是障碍。我可以不要时时刻刻,只求我们有一点默契,有一点心有灵犀,有一点心心相通。这算不算是奢求,算不算?

我还能告诉你些什么,当我给你爱的时候,我就应该同时给予你伤害我的权利。而我却吝啬的给你许多爱,一点点伤害的机会。

我责备自己,不该把自己包围起来,让你感到我的距离。我发现我错了,但已经晚了。我以为你会在乎,会问我怎么了。但是没有,什么都没有。我看着你和然的打闹嬉笑,你不在意的眼神,不过问的表情,我又痛了,只能把自己包裹的越来越严实。表面上我很平静,可是心底,早已汪洋。这样的错觉,让你觉得我不在乎这段友情,让你觉得我在渐渐远离你。可是你可曾知道,你是我的,从我认识你那天起,就要定了的朋友。我也怕痛,也怕被伤害,但我却勇敢的爱这这段友情,爱着我们的“爱情”。我一直在期待你的戒指,但偏偏迟迟未到。亦如中秋节过后,去小P孩家,她说,没人要你,我要你。一对戒指,戴在我们彼此的手上,象征友情,象征亲情,象征地久天长。

你给的爱,虽少但我却珍惜。你是不可取代的那个独一无二,是那个我自打认识就要定了的大于四年的亲人。

直到你说,你怕再次受伤,你不敢要,直到为你写的信哭过,痛过,我依然还是要定你。从来没有放弃过给你爱,从来没有放弃过给你关怀,从来没有放弃过给你注视,对你寻找,为你奉献。因为,我爱你,很爱很爱。

这样的七个字,我只对他一个人说过。我爱我所有的朋友,因为她们是我的亲人和后盾,所以,我没有理由,不去爱你,深爱你。

亲爱滴,别责备你自己,因为我不想你难过,委屈,流泪。你要笑,开心的微笑。因为,我给你我最大的胸怀,包容你。但我给不了你勇气,给不了你决心。我只希望,你可以慢慢的从以前里走出来,跟着我走出来。不要再被回忆,被害怕拉扯回去。记住,你是个天使,我爱的天使。勇敢一些,你会过得比现在幸福,因为,有我在,我是你的灯塔,你的太阳。

与君初相识,犹如故人归。我们的故事未完待续,我们的故事还要经历更多。这株友谊之树,会因为我们彼此的爱,而愈见枝繁叶茂。我相信,你可以,因为,从你认识我的那天起,你就是被爱包围起来的孩子。

我会在你的身边,直到你离开我的那天。

 

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