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咫尺,天涯

即使全世界都放弃我,你不会,对吗?

 
 
 

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向日葵的守望

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写于去北三医院前的感伤  

2010-11-26 16:10:07|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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单曲循环的夜,不断思念你的我。虽然很是不情愿,但仍要承认,最近有些懈怠。仍记得,当初在手机上写下的种种,激进的言语,现在看来,有些不凑效了。许许多多看似很复杂的事情,开始无声的向我袭来。或许,我是庸人自扰,又或许我开始做白日梦。

 

前些阵子,母亲带爷爷去医院检查,老人家的腰椎有严重的问题。照片子,和医生交谈,一系列的事情,我只参与了结果。医治方法有二,一是保守治疗吃药,二是动手术。或许是因为爷爷今年八十一岁了,所以医生不建议手术。周五中午回家,饭桌上母亲提及此事。泪水就这样,悄无声息的,从眼眶滑落。

二种治疗方法,有三种可能。瘫痪、死亡、康复。

虽然,我极不情愿去想第二种结果,但这确实是最最残酷的未知。医生不愿意动手术,大部分原因就在于爷爷岁数很大,怕下不了手术台。但吃药,只能维持或拖延现状,根本无法使病情好转,最终的结果就是下肢瘫痪。

思想在挣扎,到底要不要去做手术?理性在告诉我,或许应该去试一试。爷爷的身体,毕竟在同龄老人里,算得上是很棒的。但身体里另一个声音在告诉我,不要做,即使瘫痪了,爷爷还是陪伴在我身边的。

泪水,在眼眶打转。我很难去想象,没有他在的日子。我害怕了,真的害怕了。

这件事,就这样,在我毫不知情的情况下,袭击而来。然而,我所能做的,就是祈祷。无论,最终爷爷选择怎样的治疗方法,我想我都会支持。

如果,爷爷选择保守治疗,在出现最后的结果时,我会慢慢的用轮椅推着他,眺望初升的太阳,感受正午的阳光,享受落日的温馨。就像小时候,他戴着草帽,把我放在小推车里,顶着炎炎烈日,推着我,直到我睡实。

如果,他选择了动手术,我会选择呆在他的身边,一直一直。但我不敢去想象这样的场景,我害怕,他真的会从我的视线里消失。会从此,我的生命里,没有他的参与。我要陪伴他,度过等待手术的日子,就这样守着他,寸步不离。

这样的夜晚,是悲伤地。我的泪,不听话的汹涌着。我想象婴儿一样,肆无忌惮的大哭一场,没有人会责备我的神经质,没有人会责骂我的泪点低。

我只是很害怕,很害怕。

害怕中午睡觉的时候,没有人在陪我聊天过头;害怕上学的时候,没有人在给我打电话,一遍遍的叮嘱我,穿衣保暖;害怕放假回奶奶家,没有人拉着我的手,对我说“呦,回来啦”

许多的许多,我都害怕。爷爷是我心底,最软弱的防线,他是属于我的全部。没有了他,对别人而言,或许不会有多大的影响。但我没有了他,生命或许就少了许多色彩。

我祈祷,祈祷他老人家,可以健健康康的,吃药也好,动手术也罢,都好好地,健健康康的活着,活到九十岁,一百岁。

我会陪在他身边,直到他寿终正寝的时候。

我爱您,我的爷爷,为了我,好好地,坚强的活着。

 

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