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咫尺,天涯

即使全世界都放弃我,你不会,对吗?

 
 
 

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向日葵的守望

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这样的夜晚  

2009-11-14 00:24:38|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我不知道,这样的夜晚算不算可怕。我感到一些背离,一些冷漠,一些忘记,一些心伤。没有人告诉我这是为什么,怎么了。只有我,一个人,站在一个自认为熟悉的地方,徘徊,惆怅。

心烦时,高兴时,会在宿舍来回踱步。手里拿着电话,叽里呱啦的说个不停。为某些事,为某些人,烦恼着,开心着,失落着,欣喜着。但结果都不是属于我的,我只是分享了这中途的情绪。

今夜,一个人走在电脑旁,敲击着键盘,听着久石让的歌曲,心仿佛会慢慢平和。左眼皮跳了大概一个星期了,可是没有遇到一件好事,反而坏事连连。老大说,人家都左眼跳财,右眼跳灾。看来你和别人不一样,你左眼跳灾。哎,那个眼睛跳已经不是问题了,关键是最近很背。写3000字的检查,因为没上晚自习。兄弟生病,自己担心。学校收钱,朋友借钱,财政危机。还有长期以来,一直牵挂的事和人。单一来看,没什么,只不过琐碎些。但当这些事,同时发生在一个星期,不同的时刻,你会感到前所未有的崩溃与无助。眼泪,已经失去了作用和意义。甚至,连哭都成了奢侈。心酸,但没有泪水。

面对死亡,我发现自己是渺小的。当面对朋友,那个离你最近的人,突然有天告诉你,自己身体状态极差,用药物延缓透析的时间时,你的心该是怎样的痛。当你看到那个你曾欺负了许多次的人说,有一天实在不成,我就彻底的放弃时,你的心又会是怎样的无奈和悲凉。一切你都帮不上忙,你见不了,给不了帮助,能给的,就是几句廉价的安慰。可悲啊!为什么老天会这样的残忍,让一个刚刚成熟,逐渐绽放的花蕾,就这样的一天天的萎蔫,惨败,直至飘落,为什么?朋友的那句话,让我感到无力,我只能说,我不允许你放弃,不准你放弃。多么心酸的话啊,几乎要冲破喉咙,几乎要冲到你的面前,使劲所有的力气,向着你哭喊,我不准!

而后,有是平静的再普通不过的一句话,朋友说,我再也不会这样自暴自弃了。心,被刺到,好疼。我的话在朋友的眼中,还是有份量的。是啊,你答应过我,还要考政法呢,怎么可以自暴自弃呢?我们打过勾勾,不准反悔的。你不可以反悔,不可以。

因为生病,所以总是不愿接我的电话,我也不知道为什么。或许,朋友怕我哭吧。但我仍一遍又一遍不停的拨着电话,那边也是不停的挂断。重复了许久,重复了几天,终于电话回了过来。喂了一声,竟一时语塞,找不到要说的话。只好说,有没有好好的吃药,有没有按时看医生检查,有没有认真学习。而那边,竟也是很安静的回答,有,有,有。眼泪,围在眼眶中,打转转。那边却在安慰我说,我没大事,比起上回你看我,还好呢,说完,你笑笑。这回的电话,我突然有些舍不得挂断,因为你同样脆弱,但我给不了安慰,只能给你一些温暖的问候和陪伴的幻觉。婆婆说,你最想见的是我。多么的荒诞啊,在你告诉我你生病后,你和我说的第一句是什么?你说,不会有人再像他那么喜欢你了。我笑着回你的短信,说你有病啊,没事说这个,搞得好像遗嘱似的。你回说,恩,怕我会后悔。

朋友啊,你还要关心我多久,默默地?可我还是没有照你所期待的为他挽留,因为,我们错过了。朋友,我同样期待你幸福,你明白吗?

婆婆啊,今夜,有些话,一直想对你说。我们一起,初中,高中,大学直至现在,依旧在联系。你习惯了我叫你婆婆,习惯了一遇到委屈就找你。你说,你心疼我,不忍心看我受到伤害。可你又说,应该让我吃吃苦头,可我往往是刚一碰壁,你就不忍。我一直都觉得你说话从来都不向着我,尤其是在我和他之间。你所有的解释都是围绕着他,替他辩白,替他喊委屈伤心。星期四晚,你给我的那一个小时的电话里,苦口婆心,我明白。你又何尝不了解我呢?一份情,难舍难分,伤了两个人,牵扯了一群人,最后,以为峰回路转,柳暗花明,苦尽甘来,谁知,说散就散。他用淡漠来掩饰心伤,用不理不管不问来掩饰痛苦。而我,每天,像傻子一样,期许未来。对老大,小雨,说我们的过去,开心事,未来计划。原来,一切都如此的荒诞。没有未来,没有明天,或许注定,只能擦肩而过,从此陌路。

婆婆,我谢谢你的陪伴,以及出谋划策。你的心,一直为我,一直爱我,矢志不渝。你和婆他的婚礼,我定会参加,伴娘,等着我!或许,这辈子,没有了多多和萱萱,我也会很幸福的生活吧。

小雨,你是那个在我出现问题时总会在身旁的人,是我所有私密问题最想分享的那个人,你是那个从来都不打破我美好梦想的人。你对我而言,是多么的珍贵。你的长发,直至腰际,宛若小唯的身影。你从来不会笑我的多多和萱萱,你还说要当干妈,当多多的外教老师,带他去日本。多么美好的梦啊,但它只能沦为梦吗?倘若它是梦,那么我不要醒来。微笑是用来伪装空虚的,沉默是用来代替悲伤的。或许,你会了解我心内的一片怅然。

我写了一本日记,一本用来每天向他汇报情况的日记,每篇的结尾,我都会写上那七个字,我爱你,很爱很爱。因为,这是我们的第一个情人节,我送给他纸巾上的七个字。今年他的生日,我能给的只有祝福,或许只能是默默地。明年,你的生日礼物,则是这个日记本。知道你临走前,我给你的本子为什么那么的普通吗?因为,我就是这样一个普通的女生啊,普通的放在书中,就失去光芒,失去色彩。就是这样一个普通的我,让你痛了六年,爱了六年,恨了六年。到了最后,我连让你提起都不愿启齿。我们转了一圈,最后又回到原点,不在发生交集。原来相遇之后,是错过。现在,你又回到这个城市,无论是否看到彼此,听到彼此的声音,我都觉得温暖,因为这个城市里,有你。

高三下,你陪伴的一个个夜晚,是否也如今夜一样,安静,美丽?我们构想的那些蓝图,现在是否已经失去了它绚丽的色彩?我们的多多萱萱,是否会成为以后各自的宝贝?我害怕再想下去,就到这里,留下仅有的美好,放开手,愿我们都各自幸福。

今夜,想到许多,明白许多,懂得许多,放弃许多。人生,一条长长的不规则曲线,一个人慢慢的走过,路上或许会有一两个与你同行的人,给你带来欢乐,泪水。然后分开又遇到一些同伴,给你带来成长的疼痛,幸福的体验。当这些过客,渐渐从你的舞台消失,学着体会,“我要的坚强不是谁的肩膀,怀抱不是一个停留的地方”,即使哭泣也会自我安慰,即使摔倒也会自己爬起。最后,遇到那个与你牵手一生的人,慢慢搀扶,彼此相依。漫长却美好的生命之旅,在这样的夜晚,带给我一个未知的未来世界,许给我一个美好的童话梦境。

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